Wie heiß war es also? Der Eisbereiter in meinem Kühlschrank hat gekotzt!

Basierend auf den Interpretationen und Beurteilungen des Autors von Fakten, Daten und Ereignissen.

Humor-Kolumnist William Thomas. - Foto von William Thomas

Haftungsausschluss: Das Folgende ist William Thomas‘ satirische Interpretation des Wetters.

Der Titel eines aktuellen Bestsellers, der gerade erschienen ist, lautet „The Heat Will Kill You First: Life And Death On A Scorched Planet“. Beängstigend? Lesen Sie dieses Buch an einem Ort, der einen klaren Weg zum Badezimmer hat.

Laut dem Autor Jeff Goodell brennt der Planet und wenn Menschen und Tiere an kühlen Orten keinen Schutz finden, werden sie – wir – einfach sterben. In Texas, wo der Autor lebt, stehen sie nun vor dem Dilemma, die Klimaanlage hochzudrehen, um zu überleben, und gleichzeitig Geschäfte und Schulen zu schließen, um das Stromnetz nicht zu sprengen.

Der Tod durch Hitze ist kaum ein Zukunftsszenario. Im Sommer 2021 gab es allein in British Columbia 619 hitzebedingte Todesfälle. Staffelung. Anfang Juli stellte die Erde drei aufeinanderfolgende Hitzerekorde mit durchschnittlicher Hitze an drei aufeinanderfolgenden Tagen auf.

Bedauerlicherweise erlitt Jeff Goodell einen Hitzschlag und starb, bevor er seinen ersten Lizenzscheck erhielt.

Okay, das habe ich mir ausgedacht, aber wir stecken hier in ernsthaften Schwierigkeiten. Eine Geschichte von starken Stürmen, tödlichen Hurrikanen, weiteren Tornados, verbrannten Städten und massiven Überschwemmungen – dieses Buch ist keine „Wohlfühl“-Lektüre. Wie heiß war es denn?

Die folgenden fiktiven Szenarien zeichnen möglicherweise ein klareres Bild:

Es war so heiß, dass Meteorologen aufhörten, Ausdrücke wie „Hitzewelle“ und „Hitzekuppel“ zu verwenden, und direkt zur „Hölle“ übergingen!

Es war so heiß, dass eine Kamera bei CNN während einer Werbepause Wolf Blitzer dabei erwischte, wie er ein Eis am Stiel in seine Shorts fallen ließ.

Es war so heiß, dass Donald Trump in Mar-a-Lago die Akten mit Amerikas streng geheimen Nuklearcodes aus seinem Kellerkühlschrank holte und sie durch Bierdosen ersetzte.

Es war so heiß, dass Beamte des kanadischen Grenzschutzes in Fort Erie den Schmuggel von Supersoaker-Waffen aus den Staaten erlaubten ... und zwar legal.

Es war so heiß, dass beim Toronto Indy einige Zuschauer ohnmächtig wurden und dadurch giftige Abgase, ohrenbetäubenden Lärm und die Aufregung der immer weiter fahrenden Autos verpassten – ganz zu schweigen von der mutwilligen Verschwendung von perfektem Champagner! (Ich hoffe, das klang nicht kritisch gegenüber dem Autorennen.)

Es war so heiß, dass die Organisatoren während der Canal Days in Port Colborne planen, die Classic Car Show im Kanal zu veranstalten!

Es war so heiß, dass Premierminister Doug Ford im Queen's Park seinen Plan, den Toronto Zoo zu pflastern, verschob.

Es war so heiß, dass Ladendiebe im LCBO den Single Malt Scotch weitergaben und direkt zu den Mojito-Kühlschränken gingen.

Es war so heiß, dass in Bracebridge, Ontario, der Typ, der ständig nackt durch Tim Hortons fährt, einen eisgekühlten Cappuccino bestellte und ihn absichtlich durch die Hände gleiten ließ.

Es war so heiß, dass Bürgermeisterin Olivia Chow in Toronto in John Torys altem Büro ein cooles, ausrangiertes Tanktop und einen Tanga-Outfit fand, das zufällig zu ihr passte.

Es war so heiß, dass Papst Franziskus El Niño in Rom als „kleinen Mist“ bezeichnete.

Es war so heiß, dass Elon Musk in Palo Alto von den Paparazzi beim Twerken über einem Eisblock erwischt wurde.

Es war so heiß, dass Gouverneur Ron DeSantis in Florida das Verbrennen von Büchern mit mehr als 200 Seiten vorübergehend verbot.

Es war so heiß, dass ich Alexa in meinem Haus sagte, ich solle die Klimaanlage aufdrehen, und sie sagte mir, ich solle Salz mahlen.

Es war so heiß, dass der Premierminister in Ottawa ankündigte, dass die bevorstehende öffentliche Anhörung zur ausländischen Einmischung im Dairy Queen stattfinden werde.

Es war so heiß, dass James Cameron vor der Küste Neufundlands mit einem Tauchboot zur Titanic fuhr, um zu sehen, ob von diesem Eisberg noch etwas übrig war.

Es war so heiß, dass Premierminister Doug Ford im Queen's Park dem Kabinettsmitglied Caroline Mulroney „die Ehre des DDC verlieh“ und sie zum King's Counsel/Dickie Dee zertifizierte.

Es war so heiß, dass Beamte des Correctional Service of Canada verurteilte Mörder in Kühllastwagen in Einrichtungen mit minimaler Sicherheitsvorkehrung überführten.

Es war so heiß, dass in den Niagarafällen ein Typ in einem Fass über die Horseshoe Falls fuhr, nur um den Nebel zu spüren.

Es war so heiß, dass Facebook-Gründer Mark Zuckerberg in der trockenen Hitze in Arizona den Namen seines Unternehmens von Meta in Weta änderte.

Es war so heiß, dass man in der Bell-Zentrale die Stromzufuhr drosseln musste, indem man den Betrieb für 11 Millionen Bell-Satellitenfernsehkunden einstellte, die einfach annahmen, dass es am Regen lag.

Es war so heiß, dass der Vorsitzende der Konservativen, Pierre Poilievre, in Ottawa gesehen wurde, wie er Löcher in den Boden von Plastikflaschen mit kaltem Wasser stach, die für Obdachlose bestimmt waren.

Und schließlich war es so heiß, dass Ärzte im St. Catharines General Hospital rektale Untersuchungen mit dem Ove Glove durchführten.

Für einen Kommentar oder ein signiertes Exemplar von Thomas‘ „The Legend Of Zippy Chippy“ senden Sie eine E-Mail an [email protected].

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